[Oktoberfest] Umorismo: scherzi sulla birra
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La preghiera della birra
La nostra birra chiara, che è in botti,
Consacrato dalla tua fama.
Sarò ubriaco, sarò ubriaco,
A casa come in paradiso.
Dacci oggi la nostra testa schiumosa,
E perdona le nostre perdite
Come perdoniamo coloro che si riversano contro di noi.
E non condurci all'incarcerazione,
Ma liberaci dai postumi di una sbornia,
Perché tua è la birra, la pilsner e la birra chiara,
Per sempre.
AMEN.
La vasca dell'annegamento
Il vecchio Murphy aveva lavorato per anni al birrificio, ma un giorno non stava prestando attenzione ed è inciampato sulla passerella ed è caduto nel tino della birra ed è annegato.
Il caposquadra pensava che avrebbe dovuto essere il suo lavoro informare la vedova Murphy della morte del suo vecchio. Si presentò alla porta d'ingresso e suonò il campanello. Quando lei è venuta alla porta, lui ha detto: 'Mi dispiace dirtelo, ma il povero vecchio Murphy è morto oggi al lavoro quando è caduto nella vasca ed è annegato'.
Pianse e si coprì il viso con il grembiule e dopo un po ', tra i singhiozzi, chiese: 'Dimmi, ha sofferto?'
'Non credo,' disse il caposquadra. «È uscito tre volte per andare in bagno.
Scommessa della vedova
Steve, Bob e Jeff stanno lavorando su un'impalcatura molto alta un giorno quando improvvisamente, Steve cade e viene ucciso sul colpo. Dopo che l'ambulanza è partita con il corpo di Steve, Bob e Jeff si rendono conto che uno di loro dovrà dirlo alla moglie di Steve.
Bob dice di essere bravo in questo genere di cose sensibili, quindi si offre volontario per fare il lavoro.
Dopo due ore ritorna, portando una confezione da sei di birra.
'Allora gliel'hai detto?' chiede Jeff.
'Sì', ha risposto Bob.
'Dimmi, dove hai preso la confezione da sei?'
Bob informa Jeff. 'Me l'ha dato!'
'Che cosa??' esclama Jeff, 'le hai appena detto che suo marito è morto e lei ti ha dato una confezione da sei?'
'Certo,' dice Bob.
'Perché?' chiede Jeff.
'Ebbene,' continua Bob, 'quando ha risposto alla porta, le ho chiesto:' Sei la vedova di Steve? ' 'Vedova?', Ha detto, 'no, no, ti sbagli, non sono vedova!' Così ho detto: 'Scommetto che sei una confezione da sei!' '
Buchi nella mia tasca
Joe, il poveretto (era così povero che non portava mai la biancheria intima), era in piedi al bar nel suo abbeveratoio preferito e dopo averne bevuto un po ', decise che ne aveva bisogno di un altro.
Si frugò in tutte le tasche in cerca di altri soldi, capovolgendo anche le tasche dei pantaloni per la disperazione. Alla fine, trovando altri soldi nella tasca della camicia, ordinò per sé un altro boccale di birra.
Mentre stava bevendo la sua schiuma, un altro ragazzo è venuto dal retro del bar e vedendo le fodere delle tasche di Joe che penzolavano, ha deciso di tagliarle per scherzo. Dopo un po ', quando la brocca di Joe era vuota, iniziò a cercare altri soldi per comprare un'altra brocca di birra.
Per prima cosa ha messo la mano destra in tasca. Lo sguardo sul suo volto si trasformò in uno di perplessità. Poi mise la mano sinistra in profondità nella tasca sinistra e il suo sguardo cambiò da perplesso a stupore.
'PRUGNE PRUGNE !!' esclamò, 'dove diavolo ho preso le prugne?'
[Se non l'hai capito, considera il fatto che non aveva biancheria intima, aveva buchi nelle tasche e stava rovistando vicino all'inguine]
Orologio a cucù
Verso le 3 del mattino, Raj era ubriaco come una puzzola su 3 boccali di birra. È tornato a casa giusto in tempo per sentire l'orologio a cucù cucù tre volte. Elaborando rapidamente un piano, ha cuculo altre nove volte, sperando che sua moglie pensasse che fosse mezzanotte. Era molto orgoglioso di se stesso.
Il giorno dopo, sua moglie gli ha chiesto a che ora fosse tornato a casa e Raj ha risposto: 'Mezzanotte, proprio come ho detto.
Ha detto che andava bene, e per qualche motivo ha detto che avevano bisogno di un nuovo orologio a cucù. Quando lui le ha chiesto perché, lei ha risposto: 'La scorsa notte quando ha cucinato la mezzanotte, ha cuculo tre volte, ha detto' Merda! . '
Frat Boys and Beer
Due ragazzi della confraternita sono rimasti bloccati in mare su una scialuppa di salvataggio. Il quarto giorno, una sirena uscì dall'acqua e offrì loro un desiderio di salvare le loro vite. I ragazzi della confraternita ci pensarono e uno gridò: 'Vorrei che l'oceano fosse un mare di birra'. Ed è successo.
Poco dopo l'altro gridò: 'Fantastico, ora dobbiamo fare pipì in barca!'
E il vincitore è
C'è una grande conferenza di produttori di birra. Alla fine della giornata, i presidenti di tutte le società di birra decidono di bere qualcosa in un bar.
Il presidente della 'Budweiser' ordina un Bud, il presidente della 'Miller' ordina un Miller Lite, Adolph Coors ordina un Coors e l'elenco potrebbe continuare. Poi la cameriera chiede ad Arthur Guinness cosa vuole bere, e con grande stupore di tutti, il signor Guinness ordina una Coca-Cola.
'Perché non ordini una Guinness?' chiedono i suoi colleghi.
'Naah. Se voi ragazzi non bevete birra, allora non lo farò nemmeno io.
La filosofia della birra
Un professore stava davanti alla sua lezione di filosofia e aveva davanti a sé alcuni oggetti. Quando la lezione iniziò, prese senza parole un barattolo di maionese molto grande e vuoto e lo riempì di palline da golf. Ha poi chiesto agli studenti se il barattolo fosse pieno. Hanno convenuto che lo era.
Quindi il professore ha poi preso una scatola di sassolini e li ha versati nel barattolo. Lui ha agitato il barattolo piano. I ciottoli rotolavano nelle aree aperte tra le palline da golf. Quindi ha chiesto di nuovo agli studenti se il barattolo fosse pieno. Hanno convenuto che lo era.
Il professore poi prese una scatola di sabbia e la versò nel barattolo. Naturalmente, la sabbia si sparse ovunque all'interno. Chiese ancora una volta se il barattolo fosse pieno. Gli studenti hanno risposto con un 'sì' unanime.
Il professore ha quindi estratto due lattine di birra da sotto il tavolo e ha versato l'intero contenuto nel barattolo, riempiendo efficacemente lo spazio vuoto tra la sabbia. Gli studenti risero.
«Ora», disse il professore, mentre le risate si placavano, «voglio che tu riconosca che questo barattolo rappresenta la tua vita. Le palline da golf sono le cose importanti: la tua famiglia, i tuoi figli, la tua salute, i tuoi amici, le tue passioni preferite cose che, se tutto il resto andasse perduto e solo loro rimanessero, la tua vita sarebbe ancora piena.
'I ciottoli sono le altre cose che contano come il tuo lavoro, la tua casa, la tua macchina. La sabbia è tutto il resto - le piccole cose '.
“Se metti prima la sabbia nel barattolo”, ha continuato, “non c'è spazio per i ciottoli o le palline da golf. Lo stesso vale per la vita. Se dedichi tutto il tuo tempo e le tue energie alle piccole cose, non avrai mai spazio per le cose che sono importanti per te.
Presta attenzione alle cose fondamentali per la tua felicità. Gioca con i tuoi bambini. Prenditi del tempo per fare dei controlli medici. Porta il tuo partner fuori a cena. Gioca altre 18 buche di golf. Ci sarà sempre tempo per pulire la casa e riparare il rubinetto che perde. Prenditi cura prima delle palline da golf, le cose che contano davvero. Stabilisci le tue priorità. Il resto è solo sabbia.
Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse la birra. Il professore sorrise. 'Sono contento che tu l'abbia chiesto. Ti dimostra solo che per quanto piena possa sembrare la tua vita, c'è sempre spazio per un paio di birre. '
Vampire Beer
Tre vampiri entrarono in un bar e si sedettero. La cameriera si avvicinò per prendere i loro ordini. 'E cosa vorreste, ehm, signori stasera?'
Il primo vampiro ha detto: 'Avrò un boccale di sangue'.
Il secondo vampiro ha detto: 'Avrò un boccale di sangue'.
Il terzo vampiro scosse la testa verso i suoi compagni e disse: 'Prenderò un bicchiere di plasma'.
La barista ha annotato ogni ordine, è andata al bar e ha chiamato il barista: 'Due bloods e una luce di sangue'.
Tacchino freddo
Tre ragazzi stanno viaggiando nel loro camion mentre bevono birra, divertendosi. L'autista si guarda allo specchio e vede le luci lampeggianti di un'auto della polizia, quindi accosta. Gli altri due sono davvero nervosi e chiedono all'autista 'Cosa facciamo con le nostre birre? Siamo nei guai!
'No,' dice l'autista, 'fallo e basta: togli l'etichetta dalla bottiglia di birra e attaccala alla fronte e lascia parlare me.'
Quindi tutti tolgono le etichette dalle loro bottiglie di birra e le attaccano alla fronte.
Il poliziotto si avvicina e dice: 'Voi ragazzi stavate deviando lungo la strada. Hai bevuto?'
L'autista dice: 'Oh, nessun agente' e indica la sua fronte, 'siamo sul campo, stiamo cercando di smettere'.
Per l'amore della birra
Un giorno un inglese, uno scozzese e un irlandese entrarono insieme in un pub. Ognuno ha proceduto a comprare una pinta di Guinness.
Proprio mentre stavano per godersi la loro bevanda cremosa, una mosca atterrò in ciascuna delle loro pinte e rimase bloccata nella testa spessa.
L'inglese gli spinse via la birra disgustato.
Lo scozzese pescò la mosca incriminata dalla sua birra e continuò a berlo come se nulla fosse accaduto.
L'irlandese prese la mosca dalla sua bevanda, la porse sopra la birra e gridò: 'SPUTA FUORI !! SPUTALO BASTARDO !!!! '
-Immagini per gentile concessione di Thinkstock-
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