Umorismo: scherzi sugli uomini arrapati
La soluzione di un vecchio
C'era un uomo più anziano che era sposato con una donna molto più giovane, e stava avendo problemi a resistere abbastanza a lungo a letto. Quindi, è andato dal medico e gli è stato detto che avrebbe dovuto accontentare se stesso prima di fare sesso e sarebbe durato più a lungo.
Un giorno, alle 5 in punto, riceve una chiamata da sua moglie che gli dice di essere molto arrapata. Tornando a casa, ricorda quello che ha detto il dottore e decide di liberarsi prima di tornare a casa.
Pensa: 'Beh, non posso farlo in macchina, ma se ci riesco posso fingere di aggiustare la macchina'. Quindi entra sotto la macchina, chiude gli occhi e inizia a darsi piacere. Pochi minuti dopo, c'è uno strattone alla gamba dei pantaloni. Per mantenere l'immagine della sua bellissima moglie, non apre gli occhi, ma si limita a gridare: 'Sì?'
Una voce dice: 'Sono l'agente Brown. Cosa ci fai laggiù?
L'uomo risponde: 'Bene, agente, sto controllando il mio asse, penso che si sia allentato'.
L'agente dice: 'Bene, signore, mentre sei laggiù, potresti voler controllare i freni a due isolati di distanza dalla tua macchina!'
Mighty Midget
Un giorno una donna cammina per una strada e incontra un uomo. l'uomo dice: 'I miei capelli hanno un buon odore oggi'.
La donna poi dice: 'Sì, ok'.
Il giorno dopo, mentre torna a casa, incontra lo stesso ragazzo, il ragazzo dice di nuovo: 'I miei capelli hanno un buon odore oggi'.
A questo punto la ragazza era fuori di testa, quindi va alla stazione di polizia e dice al poliziotto che vuole sporgere denuncia per molestie sull'uomo per strada.
Il poliziotto dice 'OK, per quello che signora'.
La signora dice: 'Beh, tutti i giorni vado a casa allo stesso modo e in questa strada quest'uomo dice che i miei capelli hanno un buon profumo'.
'Signora, non vedo alcun problema con il fatto che è solo gentile,' dice l'ufficiale.
La signora si arrabbia un po 'e dice: 'Beh, è una molestia quando è alto solo fino alla vita'.
Horny Man Lingo (What Guys Really Mean)
Non ti ho mai visto prima? = Bel culo
Sono un romantico = sono povero
Ho bisogno di te = La mia mano è stanca
Sono diverso da tutti gli altri ragazzi = non sono circonciso
Voglio un impegno = sono stufo della masturbazione
Sei l'unica ragazza di cui mi sia mai importato = Sei l'unica ragazza che non mi ha rifiutato
Voglio davvero conoscerti meglio = Così posso parlarne ai miei amici
È solo succo d'arancia, provalo = altri 3 colpi e avrà le sue gambe intorno alla mia testa
È piuttosto carina = Voglio fare sesso con lei finché non sarò blu
Non so se mi piace = Non dormirà con me
Mi manchi così tanto = Sono così eccitato che il mio compagno di stanza sta cominciando ad avere un bell'aspetto
Era buono per te? = Sono insicuro riguardo alla mia virilità
Come mi confronto con tutti gli altri tuoi fidanzati? = Il mio pene è davvero così piccolo?
Sono stato benissimo la scorsa notte = Chi diavolo sei?
Infedeltà
Un uomo che ha appena ricevuto un aumento decide di acquistare un nuovo cannocchiale per il suo fucile. Va in un negozio di fucili e chiede all'impiegato di mostrargli un mirino. L'impiegato tira fuori un mirino e dice all'uomo: 'Questo mirino è così buono che puoi vedere la mia casa fino su quella collina'. L'uomo dà un'occhiata attraverso il mirino e inizia a ridere.
'Cosa c'è di così divertente?' chiede l'impiegato: 'Vedo un uomo nudo e una donna nuda che corrono per casa'. risponde l'uomo.
L'impiegato afferra il mirino dall'uomo e guarda la sua casa. Quindi passa due proiettili all'uomo e dice: 'Ecco due proiettili, ti darò questa possibilità per niente se prendi questi due proiettili, spari alla testa di mia moglie e spari al ragazzo nei suoi gioielli di famiglia'.
L'uomo dà un'altra occhiata al mirino e dice: 'Sai una cosa? Penso di poterlo fare con un solo colpo! '
Lunghezze pazze
Un uomo entra in un bar e ordina un doppio, ovviamente sconvolto.
'Qual è il problema, amico?' chiede il barista.
'È una lunga storia. Ho incontrato questa bellissima donna che mi ha invitato a casa. Ci spogliammo e andammo a letto e stavamo per fare l'amore quando il suo maledetto marito entrò dalla porta principale. Quindi ho dovuto saltare fuori dalla finestra della camera da letto e appendere al bordo per le unghie senza vestiti! ''
'Caspita, è dura!', Ha commiserato il barista.
'Giusto, ma non è questo che mi ha davvero irritato. Quando suo marito è entrato nella stanza, voleva fare sesso con lei, ma prima doveva pisciare. E il pigro figlio di puttana mi ha pisciato in testa fuori dalla finestra!
'' Sì! Non c'è da stupirsi che tu sia di cattivo umore.
'Sì, ma non ti ho detto cosa mi abbia davvero fatto impazzire. Successivamente, ho dovuto ascoltarli grugniti e gemiti e quando hanno finito il marito ha lanciato il suo preservativo dalla finestra. E dove finisce? Sulla mia dannata fronte! ''
'Dannazione, è davvero una seccatura!'
'' Oh, non ho finito! Vedi, quello che mi ha davvero fatto incazzare è stato quando il marito ha dovuto andare a letto. Si scopre che il loro gabinetto era rotto, quindi ha messo il culo fuori dalla finestra e si è liberato proprio sulla mia testa! ''
'Questo sicuramente rovinerebbe la mia giornata.'
'' Sì, sì, sì, ma sai cosa mi ha fatto incazzare VERAMENTE DAVVERO DAVVERO? Quando ho guardato in basso e ho visto che i miei piedi erano solo sei pollici da terra! ''
-Immagini per gentile concessione di Thinkstock-
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