8 cose estremamente stupide che ogni eroe dei film d'azione fa che non hanno assolutamente senso
Ah, gli eroi dei nostri film d'azione. Quelli che dovrebbero salvare le persone dal male, 'prendere la ragazza' e cavalcare verso il tramonto dopo essere entrati in una massiccia rissa contro l'antagonista, forse anche tornare per un secondo, terzo o nono film se ti chiami Vin Diesel e vivi inL'universo di Fast and the Furious.
Tuttavia, molto spesso, gli eroi fanno cose davvero stupide ed estremamente irrealistiche che forse, solo forse, ci fanno tifare per i cattivi quando il film finisce.
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Ecco otto cose stupide che ogni eroe dei film d'azione fa e che non hanno senso:
1. Allontanarsi dall'esplosione
Bombe ed esplosioni hanno un solo obiettivo, fare a pezzi tutto e tutti se si trovano nel raggio dell'esplosione. Inoltre, sono DAVVERO rumorosi. Allontanarsi scioccamente da esso (mentre dovresti tirare il culo) solo perché sembra bello al rallentatore è estremamente fastidioso.
Inoltre, gli eroi non dovrebbero sapere di essere in un film d'azione, giusto? Allora perché si preoccupano di ciò che sembra bello e cosa no? Inoltre, come hai fatto a non diventare sordo dopo che chili di RDX sono esplosi a pochi metri da te ?!
2. Lancio di armi e combattimento con i pugni
Quindi hai messo all'angolo il tuo nemico e l'hai puntato sulla pistola con le mani in alto? Qual è la cosa più pratica da fare allora? Sorridigli, butta via una pistola perfettamente funzionante e inizia una scazzottata con lui, ovviamente.
E poi il cattivo riesce in qualche modo ad afferrare quella pistola e ANCHE NON LA USA. Cavolo, anche i cattivi a volte sono super stupidi.
3. Tagline fastidiosi prima della sequenza di grandi azioni
Pronto a infiltrarti nella grande tana malvagia della mente che ha pianificato di creare una bomba 100 volte più grande del missile nucleare La Russia, per qualche motivo, cerca sempre di lanciarla in America? Sono in gioco milioni di vite? Oh aspetta, lasciami dire prima questa riga.
Yippee-ki-yay, figlio di puttana, sono troppo vecchio per questa merda, non ho amici, ho una famiglia, amico, salva l'umanità per favore, possiamo celebrare le tue battute e renderti il nostro re più tardi !
4. Usando qualcosa di affilato come le chiavi della macchina
Prima di tutto, se sei un eroe dei film d'azione, sceglierai quell'auto che ha le chiavi nascoste nell'aletta parasole (che è apparentemente estremamente comune in tutto il mondo). Se non sei così fortunato, allora devi sapere come collegare un'auto all'accensione.
Ma quando niente va per il verso giusto, le chiavi non si trovano da nessuna parte e il cablaggio a caldo non è il tuo più grande punto di forza, puoi sempre piantare un cacciavite o un coltello vicino al volante e l'auto parte!
5. In sella a una Superbike senza casco
Gli eroi non dovrebbero essere i bravi ragazzi a cui dovrebbero guardare i ragazzini? Allora com'è che non indossano mai un casco mentre guidano le bici più veloci sulle strade più trafficate di tutto il mondo? Sì, a volte rubano la bici di qualcun altro (che non li ho mai visti restituire al proprietario, a proposito), ma che dire delle volte in cui è la loro bici?
Top Gun, Mission Impossible, Edge of Tomorrow, Sto incolpando Tom Cruise per questa tendenza!
6. Portare le chiavi delle manette in bocca
© Twentieth Century Fox
Il più delle volte, gli eroi si trovano in una situazione difficile in cui devono dimostrare la loro 'eroicità' ai bravi ragazzi, alias i poliziotti, e lo fanno venendo arrestati e legandosi le mani dietro la schiena. Ma la polizia non ha idea che il nostro ragazzo principale abbia sempre portato in bocca una dannata chiave per le sue manette!
La versione new era di questo consiste nel legare la mano dell'eroe con una corda mentre porta un coltello nella tasca posteriore dei pantaloni o si trova a portata di mano di un pezzo di vetro rotto.
7. Sparare a una porta chiusa per aprirla, senza paura di Ricochet
È esilarante come gli eroi credano che sparare a una serratura con una pistola aprirà una porta sigillata. Prima di tutto, anche il lucchetto più economico avrà poco o nessun effetto se sparato con una pistola. In secondo luogo, confermarono i Mythbusters che solo i fucili ad alta potenza possono danneggiare un lucchetto, anche se sparati da una distanza ravvicinata.
Inoltre, le possibilità che un proiettile rimbalzi su una superficie dura aumenta anche il rischio di sparare a te stesso e a chiunque altro nella stanza con te. Qualche eroe, eh?
8. Assistenza medica? LOL
Colpito in testa con il calcio della pistola? Colpito alla spalla e perdendo molto sangue? Accoltellato nello stomaco con più organi vitali potenzialmente perforati? Eh, dammi un antidolorifico e starò bene.
Seriamente, il modo in cui i nostri eroi finiscono per rifiutare l'assistenza medica, è scioccante che i cattivi abbiano persino bisogno di pianificare un piano malvagio per ucciderli prima che finiscano per dare la propria vita con noncuranza.
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